Depuis bientot deux ans, je me suis mis à la course à pied, au footing, au trail. C'est partie d'un émulation entre collègues dans le cadre d'un challenge organisé par l'association sportive du boulot. Cela tombait bien  car il fallait que je m'échappe à cette période et depuis j'ai pris le pli.

C'est simple, un collant, un haut (un peu chaud en hiver), une paire de running et c'est parti. Il ne faut surtout pas oublier la musique. Tu peux courir n'importe où ! J'ai la chance d'avoir une forêt pas loin et une rivière pas loin également, donc je varie les plaisirs.

En ce début de nouvel année pénible, j'ai déjà en ligne de mire quelques courses, dont une difficille pour moi, où l'on grimpre et descend 3 fois les flancs de la vallée de Seine (dans 4 mois environ). Je n'ai pas du tout le physique pour des sports de fond comme le trail. Je suis grand et plutôt massif, ce qui fait que j'ai beaucoup moins de facilité et plus de risques de traumastismes articulaires. Donc objectif en tête et besoin de me changer les idées, je suis parti sur un petit ryhtme d'entrainement les week end sans plongée, ni enfants.

Je suis donc parti un matin plein de bruine, la gourde sur les reins, l'iphone avec l'application me donnant la distance, le temps et surtout jouant en fond ma musique aléatoirement. J'avais une petite idée du parcours car je voulais passer par un endroit particulier pour moi. Mais je n'avais aucune idée de la distance ni de la durée. C'est donc les écouteurs dans les oreilles que j'ai commencé à devaler la pente pour sortir du lotissement et emprunter les routes du hameau, relativement plates histoire de m'échauffer, pour bifurquer ensuite dans les champs et progresser petit à petit vers la foret au dessus.

Pendant un bon quart d'heure, je me cale au niveau du souffle, les jambes sont un peu raides. Puis j'ai pris un rythme auniveau du souffle et j'ai l'impression que je pourrais courir comme cela longtemps, j'ai juste à gérer l'allure en fonction des dénivellés. A partir de ce moment là, c'est la partie musculaire qui va commencer à se manifester , surtout au niveau des bras. Au bout d'une heure et quart, je commence à sentir mes articulations surtout  au niveau des chevilles et un peu des genoux mais la production d'endorphine compense généralement cette impression pendant quelques minutes. C'est à partir d'une heure trente que se rapellent à mon bon souvenir les muscles des cuisses, des mollets et des pectoraux. C'est sensiblement la même chose à chaque fois.

Cette fois, j'ai pu au final faire un petit quinzaine de kilomètres, en une heure et quart, par monts et par vaux, accompagner de lapins et de biches vers l'endroit où je voulais vérifier la tenue dans le temps de ça :

C'est couillon, bêtement romantique. je l'avais gravé dans ce tronc avec une clé, en attendant qu'ils arrivent tous les quatres à ma hauteur. Caché du chemin, seul moi savait ce que j'étais en train de faire lors de cette ballade en famille. Je ne pouvais savoir que 2 semaines après c'était envolé. J'y suis retourné une fois, cela tient toujours, cela vieillit un peu , mais cela tient. Les forestiers se rapprochent épargneront il ce hêtre ? L'avenir le dira.

Durant cette première course, la musqiue dans les oreilles, j'avais tournée mes idées dans tous les sens et j'avais décidé d'accepter cet drôle d'amitié qu'elle me proposait, tout en pensant que je pourrais faire pencher les plateaux de la Balance à défaut de tourner les seins de cette Vierge vers moi. Comme je le craignais ça été difficile ...

J'aimerais bien avoir un Noël classique, un peu joyeux. Ca fait quelques années que cela n'est pas arrivé et je commence à fatiguer de cette période.

Il y a quelques années, c'était les tensions avec mon ex et les repas compliqués de son coté.

L'année dernière, c'était le premier Noël sans mes loulous, mais j'avais pour compenser fait la rencontre de La fille quelques semaines auparavant et j'étais donc encore sur mon nuage. Cela avait été d'ailleurs des échanges fournis de sms, sur la préparation, le déroulement et cela avait même été la première fois que "j'officialisais" cette relation en montrant d'ailleurs une photo à la famille.

Cette année, cela a été un peu moins rose, et un peu plus dur. J'avais les enfants, mais plus La fille.

Mais il y a quand même eu quelques 2-3 sms d'échangés. Sur sa nouvelle coupe de cheveux, franchement ratée à la sortie du coiffeur, mais bien plus réussie quand Elle se l'est appropriée. Au point que cela lui va très bien et la rend encore plus désirable. Avec son fils, mais ce n'était pas une photo personnellement pour moi, mais adressée à la masse (c'est un peu gonflé de ma part de le prendre mal).

C'est une situation un peu paradoxale, où je n'ai, malgré mon engagement, pas coupé les ponts, car Elle n'en a pas franchement exprimé le besoin ou l'envie. C'est étonnant et un peu déstabilisant, car d'un coté je ne peux me réjouir de ce contact, car ce n'est quasiment plus rien par rapport à ce qu'il y avait avant et c'est limite même impersonnel dans ses réponses.

D'un autre coté, j'aurais voulu qu'Elle exprime plus clairement son choix du style "non, casse toi !" ou alors "oui, reste, parlons expliquons nous, laissons nos griefs sur la table et achevons les". Mais ce n'est pas ce qu'Elle souhaite.

Elle souhaite du temps, une relation amicale parce qu'Elle m'apprécie. Mais je ne trouve pas mes marques. Comment avoir une relation simplement amicale avec une personne que l'on a fait frissonner, jaillir, jouir  juste avec des mots, des baisers et des caresses légères ? Une relation amicale sans contact ? Je ne sais quoi en penser, sauf que je me dis qu'elle essaye de prendre des pincettes pour me ménager...

Mais je ne veux pas être ménagé, je ne veux pas de cette amitié là si c'est seulement pour cela.

Son amitié ne peut être désormais qu'associée à notre relation plus intime d'amants de l'année qui va se terminer. A quoi sert une amitié si l'on ne peut se confier à l'autre se faire réconforter dans les bras ? Il manque un peu le coté "Fucking" dans ce "friend" là.

J'en demande probablement trop, je suis trop exigeant sur la relation que j'entretiens avec les autres. Un peu trop exclusif peut-être. Je ne sais pas ... Je ne sais plus  (je suis perdu ^^)

Je veux vivre pleinement des choses fortes, je ne veux plus attendre. J'ai assez galéré pendant les dernières années de mon union avec la Mère de mes enfants pour me contenter de faire sembant d'aimer ou de vivre. Mais je revendique aussi le droit à ne pas être toujours au top, à la pointe de l'attention. Je revendique le droit d'être las parfois, un peu vide, un peu éteint.

Je ne suis pas à plaindre (loin de là même) mais la Vie n'a pas été des plus heureuse tout de même.

J'aimerais juste être un peu heureux, apaisé à coté de Celle que j'aime...

ou de l'explosion en plein vol ...

La suite va venir plus tard, le temps que cela murisse bien et que j'ai le temps pour le coucher ici.